Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:06 

А вот ответ..!!

Ваш инкогнито :)
Я хотела в понедельник ехать за аккумулятором? Да он был нужен тебе! Но ехать мне не хотелось, особенно в спешке собираться дабы успеть! -НЕТ! Не хотелось, почему согласилась?
Ты хотела сегодня играть вечером в игру с ребёнком?! НЕТ! Почему согласилась? И потом сбежала, дабы попить кофе с А.Е. - я хотела полежать и восстановить силы для того, чтобы быть на работе огурцом!.. Я хотела кофе и вдохновения от мужчины, но мужчина не дарит вдохновения и силы, и не наполняет энергией - поэтому ответ также должен был быть НЕТ!
Вот откуда вся эта ситуация - никогда! Не противоречь своему НЕТ!.. Не будь жертвой и ей не требуется быть в твоей жизни - она портит отношения и сам процесс жизни!.. Слушай себя! Всегда!
Ты хочешь завтра ехать на дачу?! И помогать А.Е. - "Да я очень хочу помочь, но у меня нет сил и требуется отдых! Прости, но я не чувствую что смогу помочь и только все испорчу" Я знаю ты сможешь справиться, я очень устала и мне требуется отдых. Прости пожалуйста.

23:07 

Хандра...

Ваш инкогнито :)
Собственно, с курсом я стала мудрее и притянула обратно А.Е.
Посчитала, что кроме него мне никто не нужен и мне не хочется быть с другим мужчиной, потому что постоянно он всплывал в моей голове. Сначала я его простила с помощью книги радикальное прощение и мозг встал на верное направление. Потом он стал ухаживать за мной и помогать мне в навыках управления мотоциклом. Всё было волшебно. Я начала восхищаться им и ценить его, чтобы он более открыто ко мне относился, ценил, уважал меня - ведь здесь я допустила ошибку. Всего лишь тут я позволила ему это и другим тоже позволила я...
Я вижу как он меняется, и что действительно ему нравится нах-ся со мной и я стала открываться для него. Что поразительно даже секс стал лучше.
Вот правда напала на меня хандра, я вдруг задумалась а нужен ли он мне такой какой есть?... Даже со всеми изменениями? Нафига он мне.. Да это страх - потому что один раз поколоитл значит и потом поколотит. Но ведь я сама позволила, хотя нет.. Теперь я даже не знаю как мне с этим бороться. Я очень хочу поговорить с ним об этом и что я никогда бы в жизни не простила, но возвращаться к старому мы же запретили? Хотя это же главное и на курсе говорят, что от таких мужчин нужно бежать. В общем меня с большой силой начало это тревожить...
Вчера даже не думая об этом - я всё ждала проявление его внимательности ко мне. И так получилось, что он засел с друзьями отдыхать - а я разозлилась в прямом смысле.. Я тут работаю - а он отдыхает. Может я подумала о ревности? О неуверенности в нем?.. Хотела даже обидеться на него - но вспомнила сколько всего он для меня сделал и написала ему письмо благодарности в то, что он делает.. Он ответил взаимностью.. Все опять хорошо..
Вечером встретились - а я такая с ним и не понимаю - мне скучно сейчас на этот момент с ним, он неухожен - не брит, волосы торчат, грязный - и ещё говорит какие еврейки мудрые женщины верно направляют и воспитывают мужчины на достижения целей...
В общем я опять расстроена - я ждала романтика, общения, цветов, комплиментов.. Но ни того, ни другого..
Подумала, а в друг я не наполнена дарить ему что-то?... Дарить радость и успех, и улыбку.. Да я устала, я хочу время для себя.. Может я действительно устала и мне требуется отдохнуть и поэтому эти мысли пришли?.. Посмотрю, что будет дальше... Но сам факт и сама ситуация очень будет полезна мне осознать, что же происходит со мной.. Буду анализировать конечно.. И да я наполнена - и ходила на природу и гуляла... Может общей заинтересованности я не вижу.. Хотя вроде пишет, но желания отвечать не возникает. Прям бесит что-ли... Почему-то желание общаться улетело - и что главное я переживать начала - бл.. я опять все ломаю!!!.. Начинаю и хочу опять сломать, потому что это не то - по мировосприятию.. Что просить то от него?.. Чего мне не хватает?
Вроде бы только недавно он сделал мне приятное и помог, и оплатил - вроде ценность у меня должна была возрасти. Поменялось вот сейчас в т.ч. двух дней - при том, что он и звонит также, и пишет также... Короче хрень какая-то

02:16 

Половина года...

Ваш инкогнито :)
Процесс по обретению себя как женщины и своего достоинства проходит достаточно стремительно на мой взгляд. Я начала ухаживать за собой все больше и больше - и включила это уже в день себя. Когда я делаю все процедуры в один два дня в неделю.. Когда вижу, что запустила себя - хотя раньше я выглядела хуже. Теперь я ношу исключительно платья. И это привлекает мужчин. Тренируюсь - анализирую потом свое поведение с мужчинами. Замечаю минусы свои при общении, и где все равно берет то что было всю мою жизнь.
Д. путешествовали в НН и даже попали в один ритм. Все было отлично. Даже волшебно, как всегда в общем-то. Есть минусы определенные над которыми придется работать. И что самое главное я не могу понять насколько мне это нужно.
Поняла, что хочу отдельную комнату от спальни и использовать его как рабочий кабинет, и место где я буду заниматься собой. Открываю женственность. С.Е. была в гостях - сообщил, что я в нужном направлении и моя мудрость возросла. Отношение как к королеве, и что самое интересное сказал: "Ты нравишься мне такой. Ты стала сама собой!"
Похвала, что еще нужно - когда ты идешь мелкими шагами к такой позиции. И действительно меня стали значительнее уважать те люди, которые пока ко мне на близком расстоянии. С Д. так вообще ещё та звезда. Я не перехожу границы их - я просто ценю свои. Учиться и учиться ещё этому. Но я думаю тем самым я выстраиваю дорогу к своему успешному будущему.
Искала квартиру на покупку... Но вот, возник вопрос - насколько я должна это осуществлять - вот если у меня и квартира будет, то и мужчина уже не будет в перспективе. В общем пока отпущу данную ситуацию до того времени, когда не приедет папа. Я думаю, что всему свое время. Я все узнала и у меня есть информация. А действие будет в свое время...
Я правда, ещё не смогла все осознать, но я живу совсем теперь другой жизнью. Наверное, нужно отмечать у себя свое то поведение - которое приводило меня к краху. При чем я .. сначала делаю, но потом анализирую и поправляю ситуацию.
Самое интересное - я сама вижу свои ошибки в поведении. Хочу чтобы это стало моей привычкой. Вот это новая я. И никак иначе. Я требовательна к себе, в особенности теперь буду требовательна и к партнеру. Как скажет моя М: "Он тебя не достоин! Ты выше его и он даже не дотягивает до тебя. Он дерьмо и в этом дерьме ему хорошо!" Это про А.Е.
Пускай будет так как есть.
У меня действительно все хорошо. И я живу так как чувствую. Есть только, один нюанс я боюсь мама меня загонит в угол обратно!.. Я постараюсь увидеть все её ухищрения с помощью анализа.

23:09 

Ваш инкогнито :)
Выезжаю с лыжероллерной трассы. Достаточно продуктивный был поход, дело в том что. Я была дома и настолько устала находиться дома. Приехала из города Тулы, ездила на диагностику своего зрения. Хотелось бы уточнить по поводу лазерной коагуляции сетчатки. Если требуется - укрепление сетчатки. В Туле у меня знакомая, М. там родилась она и её муж.
У нас был совместный отпуск. Не много отвлекаюсь на дорогу ибо нахожусь в движении. Выехала в 5 утра и доехала до дома чуть более чем за 2 часа. Хороший результат.
Так вот, сходила в пятницу к косметологу. Косметолог всё как всегда - отлично. Т.к. в четверг мы гуляли в ресторане "Пряник" - лагли мы к 3 часам ночи, два часа сна и в путь. Пришла от косметолога и легла спать. И спала целый день. Питалась не понятно чем. Не хотела готовить и съела весь хлеб. Выпила кефир. Уснула к 12 ночи и приехал ко мне Д. До 4 утра мы развлекались. Опять спать до 9 утра. Мыться, завтрак и Д. опять напал на меня. Развлекались 4 раза..
Ужасно не было сил. Опять спала. И к вечеру я таки выгнала себя из дома за продуктами вместе с М. Потом решилась ехать в Оди в аптеку за витаминами и курсом лечения по спайкам. Спайки обнаружилось на левом яичнике на УЗИ. Ничего критичного просто периодами тянет очень резко и хватает. Съездила в Аптеку потратила более 3,5 к .. Ооо.. Ужас)) Здоровье в витаминах стоит не понятных денег.
Планирую после принятия витаминов пройти ещё раз диагностику на аппарате Гольдмана. Ибо я не тороплюсь и любое хирургическое вмешательство ведет к проблемам.
Аптека и после на машине я минут 10 сидела и записывала информацию о том как пить и в каком кол-ве витамины.
И веря на слово врачам я не стала читать информацию до покупки. И купила все витамины - витамины для глаз, витамины при физических нагрузках. Потом сижу в ступоре и не знаю чем себя занять. Пригласил мальчик ехать в Москву, но к сожалению мальчик мне не интересен - не скажу, что он не интересен как человек - но мне лично он не интересен. Может у нас не так строились отношения, но ехать и видеть мне его не интересно. Человек не интересен и желания ехать к нему не было. Решила поехать на Лазутинку и погулять там. Первые 2 км - голова была пустая. Не было не единой мысли.. Были вопросы: "Зачем я сюда приехала?" - Конечно для здоровья, хорошо.. Но вопрос был не в этом.
Возникло несколько вопросов... : "Что я хочу? Да! Зачем я гуляю? Хочу ли я гулять здесь? Что это мне приносит? И для кого я это дела?"
Решила, что я делаю это для себя. Мне это нравится - ибо я люблю гулять, люблю пешие прогулки, для здоровья и для стройности своего тела. Вот, наверное, за этим! Я никому и ничего не пытаюсь доказать и действительно я нахожусь там. Для себя! ***

Продолжим. Не было изначально идей - была пустая была голова. Я решила, что - для чего я хожу и зачем я посещаю данные места.. Да... Я никому не пытаюсь ничего никому доказать, я это делаю абсолютно для себя! Абсолютно для своего здоровья и для ясности своих мыслей! Потому что природа, лес и шаг без музыки в данной ситуации... Потому что когда ты не знаешь и запутался в мыслях, желаниях, позиции себя самого. И ходьба в этом плане хороша. С музыкой замечательно, ты можешь пройти несколько км пройти в темпе с удовольствием слушая любимые треки. Всё это прекрасно.. Но.. когда у тебя нет осмысленного действий в жизни, наверное требуется побыть самим с собой...
Я не умею, например лежа в постели и смотря в потолок - решать что мне требуется делать или не делать. Мне проще идти гулять и думать. Если бы это было с музыкой - то это было бы 12 км (2 круга). 1 круг это было бы ради удовольствия, а второй бы уже шел в погружение в саму себя.
Я гуляю, мне это нравится и это полезно! Затем возникло несколько идей - идей о смысле своей именно жизни. Дело в том, что я как спящая красавица. Которая спит и никак не может проснуться. Красавица делает всё, она умеет делать достаточно много. Особенно, если её просят!.. Эта девушка... Нет, это красавица - в любом случае! Потому что она красивая, умная. Но она делает только для других, она не понимает что она хочет для себя! Прежде всего! Т.е. каждая девушка, женщина должна понимать и осознавать, чтобы она делала для себя! Ей нравится или не нравится?..
Если есть такие потерянные, как я..
Родила ребенка в 21 год, все мои планы построенные раннее - покупка машины, покупка квартиры, хочу иметь свое, куча было идей и мелочей желаний, вплоть до интереьера квартиры. Как будет стоять стол, какие полки - продумано было до мелких нюансов. И когда я забеременела в 20 лет - весь построенный мир - рухнул! Это был шок. Жизнь полностью закончилась. Все мои желания перечеркнуло данный факт. Накопленные деньги на машину, например - уже не было даже мыслей - что я могу эти деньги потратить не на блага своего ребенка. Возникает достаточно много, что требуется купить перед рождением младенца. Я закрылась как женщина, у меня больше не было смысла жить для себя. Особенно рядом с чужим мужчиной. Т.к. мой мужчина ушел от меня, когда я была на 4 месяце беременности. Я не представляла, как я могу жить не с отцом ребенка и воспитывать с другим. Было очень тяжело и тяжело было в том плане, что не было поддержки со стороны отца. Особенно морально... Тяжело было осознать всё это для себя... И мир мой рухнул - родила ребенка, у меня появился мч - который меня поддерживал, но я себя не чувствовала той.. Я жила не для себя, я жила не для ребенка. Я просто жила. Точнее здесь уместно сказать не жила, а существовала. У меня осмысленная была жизнь, я не сидела без дела. Я училась в институте, я вышла на работу после полутора лет декрета, я вышла на работу. Ребенком я занималась усиленно, я думаю что я достаточно много вложила в его развитие. Он до года уже умел разговаривать, в 8 месяце он уже бегал по квартире, в 11 месяцев он уже самостоятельно ходил на горшок.
Я считаю, что это мое воспитания и мое развитие ребенка. При всем при этом я не тратила огромных денег. Но и ограничила себя во время беременности. Я купила за всю беременность бандаж и комбинезон...
Я вот эта спящая красавица, делаю дела и воспитываю ребенка. И когда меня просили о чем-то от знакомых, не близких людей. Требуеют помощь и я помогаюю. С чистым и искренним желанием помочь! И это все также и происходило с мужчинами. Мужчинами я жила, но наверное, ... я не жила с ними потому что мне было с ними интересно, я не жила с ними для себя. Я жила для них и вот здесь была моя крупная ошибка! Нельзя ставаить во главе - мужчину!!! Культ мужчины - Это плохо... Почему? Объясню, когда мы полностью посвящаем себя мужчине - мы забиваем на свои желания, на свои предпочтения - мы живем ради них и потом им ещё и тыкаем пальцем: "Посмотри, я сделала это для тебя! Я всю себя отдала ради тебя. Потому что вот, я пытаюсь доказать тебе насколько ты мне нужен!" Никому это не нужно!!! Это не нужно ни вам, ни ему - он об этом вас не просил! Если делаете, что-то через силу - делать этого нельзя! Абсолютно нельзя это делать через силу и через саму себя во благо другого. НЕ хочется делать! Легче прямо об этом сказать: "Я не хочу, я не буду.. Я вот, например не хоче этого делать сегодня - я хочу там пойти в магазин, хочу пойти погулять, хочу просто спать или отдохнуть. Слушайте себя, никогда не ставьте культ личности выше себя самого."
И к чему пришел мой ответ - я вот 10 лет спала и ничего не добилась! Благо у меня в голове хватило разума не посвящать своего ребенка в свои личные отношения с мужчинами. Потому что - это для меня показалось лишним.
Не спим! Никогда не спим и живем своей личной жизнью!
Продолжу по поводу прогулки - у меня стали возникать вопросы о цели своем существовании.. Я вспомнила слова, глубоко уважаемого знакомого человека, что: "Если ты чего хочешь добиться, то это нужно пройти через труд. Всему виной труд! Хочешь рисовать, хочешь писать, фотографировать, кататься на машине/мотоцикле, хочешь путешествовать. Трудись! Труд - это тогда, когда ты будешь делать то что нравится тебе и развивать это! Если ты не знаешь, что нравится тебе - выбери все профессии, хобби, любимых дел - и посмотри и спроси у себя: "Нравится оно тебе ли не нравится?! Нравится - делай, трудись!" Нельзя, вот, в жизни такая система - очень интересная - мы постоянно запрещаем себе что-то либо делать!
Если вы ищете себя - ищите! Берете, берете, берете ... много-много-много-много до жути наименований и спрашиваете себя: "Хотите ли вы этим заниматься? Если хотите и лежит к этому душа.
Особенно кстати полезно вспомнить, о чем мы мечтали в детстве и что делали в детстве. Ведь там в детстве отголоски вашего состояния и души. Я например в детстве пыталась рисовать красивых девушек в платьях, брюках и в любых образах. И что произошло?)) Как бы я ни старатель лица у меня были отвратительными, а вот платья или стиль одежды - замечательно!
Люблю фотографировать, люблю писать, люблю смотреть фильмы, путешествовать, люблю танцевать. Хотелось бы мне например, танцевать танго.. Почему нет? Кому я запрещаю это сделать?!
Здесь конечно, зависит от финансовой возможности. Либо это школа, либо это бесплатные занятия. Также у нас есть интернет где полно информации и видео роликов, все что ты хочешь есть осталось приложить усилия и труд в этом направлении.
Я хочу фотографировать - что я делаю? Я на само деле ленивая. Нужно читать, я не люблю читать и эти запутанные названия постоянно меня напрягают. И я начинаю теряться, мне становится это не приятно и я это дело бросаю! Хотя оно мне нравится. Но мне же никто не запрещает брать в руки фотоаппарат и фотографировать. И с этим пускай нелегким трудом приходит мой опыт. Пускай через книги это было бы быстрее.. Но черт, я не люблю читать или смотреть и изучать эти не понятные названия. Которые я постоянно забываю)))
А так я человек ленивый - не люблю читать, не хочу понимать и меня начинает это напрягать - я этого и не делаю.
Прыжок в неизвестность сегодня... По отдельным темам можно говорить много. Я думаю, что у нас есть много возможностей все это изучать для себя и находить эту информацию...
А рисование забросила лишь потому что не получилось рисовать целый образ.
Я думаю, что нужно уделять каждому своему занятию по 15 минут в день. По 15 минут, на дела которые напрягают - то это 15 минут. Потому что это ничто! Если любимое дело - то лучше посвятить этому целый час. Потому что в т.ч. 45 минут доказано, что человек внимательно поглощает информацию, затем устает. на 50% он устал и ему нужен отдых. Чтобы это дело не напрягало и результат не был печальным и не закончилось тем самым что я устала, и отложила в дальний ящик и больше не хочу. Посвящаем целый час.
Моя информация : Люблю писать, люблю смотреть фильмы, люблю фотографировать, путешествовать - всё это можно скомпоновать и писать об этом. Смотришь фильм - узнаешь на 100% актеров, цвета и как снято фильм например и пиши рецензию. Просмотрела, написала рецензию и пообщалась на эту тему.
Совместить да! Рецензия на фильм, на путешествия где была + фотография с толком и с чувством.
По поводу организации праздников. То, берёшь и делаешь бесплатно. Сумма денег на которую рассчитывает и сделать все отлично. Если понравится - то развиваться в этой направлении. Ленивых жоп достаточно много.
Информацию нужно собирать и выкладывать - ибо достаточно много ленивых жоп. Это опыт и каждый опыт это для чего то. За каждым этапом - идёт следующая ступень.
Хочу найти мужчину - отца своему ребенку - но хочет отца и своей будущей дочке. В этом плане я только развиваюсь поэтому года через два можно, когда сама научусь быть девушкой.
Хочешь закупаться в другом городе по одежде - села в машину и поехала. Ты свободная личность - делай. Хочешь в Польше закупаться - ну чуть позже придет и Польша.
Нужно посетить ближайшие города - и рассказывать о них. Чтобы развиваться в общении, в письме. Мелкими шагами - придешь к вершине. Танцеть - искать школу. Танго - пускай будет танго.
Фотограф, рецензия, фильмы - объединили. Организация праздников - объединили. По поводу дизайнерства - сложнее нужно будет больше читать.
Чтобы не надоело, чтобы не было тяжело - час времени на любимое дело. Автомобиль - для меня эта таже прогулка для своего удовольствия! А то М сегодня сказала:" На хрена?" Что значит на хрена, ты не видишь вэом смысла - а я вижу мне приносит это удовольствие и это самое главное! Как же хорошо записывать свои мысли,а не когда они веют со стороны... Слушайте себя! Нравится делаем - не нравится идём дальше!! Муррр- мурр - всех люблю, всем пока...

21:45 

Всё бы хорошо, но ни хорошо!

Ваш инкогнито :)
Ну во первых в начале марте я узнала, о его измене в ноябре. Как? Прочла сообщение, его В. о том что все как всегда замечательно и как она доехала? Что скучает и хочет ещё, но уже позже... Несколько переписок с девочками, чьи номера не добавлены в контакты... В общем с ума сошел придурок...
Так я так разозлилась, что спать с ним не смогла и уехала домой ночью... Конечно, он проснувшись заволновался.. Да шёл бы ты куда - дальше. Решила потерпеть до апреля, но к сожалению с каждой пьянкой я пытаюсь ему намекнуть, что все знаю... Вот ведь, в голове уже забыла - а по алкоголю сразу всплывает. Но к тут виноват - не знаю. Конечно весь месяц был напряженным в плане встреч и вообще.
Последней каплей конечно было - то, что в воскресенье он отправил меня на работу не беспокоясь о том, что я буду есть.. Что у меня месячные и нет трусов с собой. Так вышло, что пришлось их выкинуть...
Но я то и правильно не маленькая девочка побеспокоилась о себе сама, правда этот жук позвонил в 4 часа дня.. И для чего? Для того, чтобы вечером забрала страховку у тётки, которая живёт рядом со мной... Т.е. все восресенье он даже не подумал обо мне...
До воскресенья была пятница. Как всегда жгли как могли... Так столько всего я узнала. И, что ребенок мой и не его вообще. И что в Крым н ему там не нужен ибо он собирается там катать. Типо он и так устал на работе. А тут ещё овощить типо придется с ребёнком. Но фраза - то твой сын, меня больше огорчила. Потом конечно, я спросив как это? А зачем тогда я тебе нужна - разве семья это не принятие меня и ребёнка. На этот вопрос конечно - было, что ребёнок то твой - а вот получится или не получится у меня с ним посмотрим.
Член моржовый. Нереально просто, но спасибо хоть и это выяснила. Потом спросив почему мы не ходим в кино был ответ - что у него напряженка сейчас и действительно некогда..!! Что? как это некогда?! Мы тут рьем постоянно по вечерам, а времени нет... ОК...
Напившись в ресторане - я ему дала пощечину и сказала, что он меня предал.. И что сделал он? В ответ схватил за горло, потом отпустив - толкнул меня и я упала с дивана...
По трезвому вообще говорит меня трогать нельзя по лицу, а то и въебать могу...
Со стороны весьма не мужские поступки - особенно в обществе...
И тут я начала копать, почему же я так откровенно начинаю от него бегать и провоцировать на ревность?.. ОТвет пришёл, но не сразу. Оказывается у меня низкая самооценка и я постоянно боюсь быть сама собой с ним, Также мне не хватает его внимания и красивых слов, которые вполне позволяют себе его друзья. А мне не хватает именно его внимания. А мы сидим и он общается только со своими друзьями и иногда просит, чтобы я ему поддакивала.. Нереально просто.. Т.е. у меня с моей самооценкой и так все плохо, так ты ещё и пытаешься на нее давить.
Дома я вспомнила, придя в себя через время.. Что ещё делает меня не такой как обычно.. Доброй и отзывчивой в семье, на людях и в компании. И вообще начинаю отказывать себе во всем почти - во встречах, в своих начинаний дел - которые приносят мне радость. Дома я начинаю переживать и жду его звонка, когда же и когда мы встретимся... Т.е. начинаю жить им и жду его... Тем самым создавая себе массу проблем. Мне почему - то становится неинтересно то, что интересно без него.. без его существования в этом мире...
А тут ещё одна волна - во первых на мои встречи и поездки, например забрать друга, человек реагирует неадекватно и оскорбляет друзей, потом спрашивает зачем .. Или, например, ночью поехав купить себе кофе вместе с ним были в машине.. Ночью пить кофе не полезно, а я восприняла всерьез его слова. Да иди ты к черту - я хочу кофе и я буду его пить, когда мне этого хочется. Я уж сама позабочусь о своем состоянии.
В конце концов он опять паработил меня и поджал под себя. Закрыв мою личность и мою натуру.
Т.е. на все мои начниния или желания - он либо молчит и ничего не говорит, ну или пытается меня отговорить своим мнением. И я в этот момент слушаю его..
Последним, что возникло в моей голове.. Вот, если я перестану пить - он перестанет со мной общаться и реже встречаться... Чёрт! Что?.. как вообще это могло произойти в моей голове..? Что за страх потерять того, кто тебя не любит, не ценит и не уважает?!
Как только он меня нагнетает и я этого не осознав - бегу от него и думаю, что всему виной сама я...
Зесь конечно доля правды есть, но не во всем. Человек с характером как у него, с ним мне тяжело становится. Если я его исправить не могу, то и ничего не получится если я не исправлю себя.
Себя я исправить могу и получать то, чего достойна женщина - внимание, любовь и конечно свою свободу, к которой он мне перекрыл воздух... Правда здесь нужна правильная подготовка и уловить, что у меня есть стержень! Свй собственный и не ломаться перед каждым чьего-то хочу...
Будем повышать самооценку и дальше посмотрим что из того всего получится...
Прежде всего себя спрашивать 10 раз на любые предложения - действительно ли я хочу этого. Научится говорить нет. И быть самой собой везде в том числе и смужчинами. Ведь мужчина любит за просто так, а не за то что ты как собака верный и преданный. И всегда отзывается на плачущего мальчика: "Хочу"!
Я не хочу быть ни кому мамой, кроме собственных детей..
Да тут вспомнилось, у меня дел было по горло - но я таки согласилась весь день посвятить ему и его делам. Когда мои дела были отодвинуты на задний план. Я тогда и не подумала, что тем самым я свою свободу меняю на него..
Где-то ещ прочитала - что так как я поступаю и становлюсь тряпкой в прямом смысле - говорит не только о самооценке, но и том что человек по сути слабый и дарит свою жизнь другому давая полностью контроль над его действиями.
Что будет дальше я не знаю! Сейчас я заблокировала его - добавив в черный список.. И что, думаешь он написал хоть раз после того как ему сказала, что мне не о чем с ним разговаривать! Нет - не написал и даже не пробовал. Потому что он тоже устал от этих отношений и, что самое главное - он твердит, что это я виновата. И что это мои только тараканы и в моей голове. Он пытается меня переделать.. Когда я совсем не такая - я общительная и веселая. А он рушит мое внутреннее достоинство и держит меня на поводке...
Когда я проявляю свой интерес по мимо него - он начинает обижаться и говорить, что я совсем не приношу ему радость. Он всегда говорил, что я должна его мотивировать на поступки и на его желания. А что он сам сделал? Хоть раз в общении?! Показал - хоть раз, что я ему нужна.. Нет он будет стоять в сторонке пока трезв и потом вынести своё недовольство мне и обвиняя в моей бестактности с друзьями, обвиняя что он мне не нужен и вообще мне по хуй..
Спасибо за опыт, я может быть приду основательно и исправлю все свои ошибки. Очень надеюсь, что он сам сможет разложить все по полочкам.. Но я думаю - не будет он этого делать! Он же самый-самый и только он лучше всех остальных. Ущемляет всех и делает своими рабами. С позицией парабощения в семью не придёшь никогда...
Ведь и в правду - он делает меня ручной, а потом я ему на хрен не нужна...

Ну, а теперь мои слова за ещё один период наших с ним отношений:
Отношения - собственность - не любовь
Свинья во всех смыслах
Ты перегорела как лампочка
Он не уважает и не ценит тебя
В будущем ты одна будешь сидеть с детьми и об тебя будут вытирать ноги
Принеси подай и иди гуляй
Любит и заботится о себе
Не счастлива с ним
Секс давно не приносит желания
Воняет и когда не трезвый плюется
Не умеет себя вести в обществе
Не мужчина в трудную минуту кинет
Слабый и на мне зарабатывает
Мебель - отношение к вещи - не стыдно выйти и показать
Нет общения и понимания с его друзьями
Деньги делятся на твои / мои
Внимания ноль - есть только он и его работа - не вспоминает и общается как будто обязан это делать - не видно, что счастлив по настоящему
Смотрит на других девушек и порно
Постоянно оскорбляет - черепаха, не знаешь ничего, не красивая Грудь, попу надо качать и это в магазине при всех
Может моих знакомых оскорблять
Ни шага от него - собственник

А это письмо таки было отправлено ему:
С чего бы начать...?
Начну с себя сейчас. Мне очень нравится в данный период свое настроение, свои желания, свое отношение к другим людям и к самой себе... И я уверена, что ты тоже уловил всю прелесть... И именно это тебя влечет ко мне. Ты чувствуешь это и дарит тебе счастье...
Почему это проходит..? Факторов достаточно... Постараюсь донести правильно свои мысли... В общих чертах - твоё отношение делает меня не счастной, не счастливой и потерянной...
Теперь подробнее...
1) Ты очень эмоционально передаешь свои чувства и особенно негативный фактор. Ты выбрасываешь из себя все и хорошее и плохое. Тем самым опустошая свой сосуд. Остановимся на негативе. Вот ты очистился и высказал свое мнение и эмоции. Тем самым наполнил мой. Я очень чувствительна к окружающим, в особенности к близким людям. Вот наполнил... Через время ещё.. И затем опять. Когда я переполнена твоими эмоциями и чувствами ко всему происходящему. Я теряю себя, я закрываюсь, начинаю думать не о том что надо мне, тебе, нам.. И когда уже нет сил - мне требуется восстановление энергии внутренней и сил. С тобой я не могу восстановить себя. Так как ты ещё не знаешь правильных подходов и не чувствуешь меня. Что мне необходимо в такие моменты. Мне и самой тяжело, и ты добиваешь меня... Об этом чуть позже - как правильно и верно. Сначала пройдём другие основы. И затем будет легче понять... Когда ты передаешь хорошие моменты - это хорошо и для другого.
Я не говорю, что ты не должен делится плохим.. А только хорошим. Нет, не так... Попробуй для начала без эмоциональной агрессии со спокойствием передать информацию. Например, негатив... Выдохнул, успокоился, подумал.. И без бурных эмоций рассказал..
Посмотри на тот фактор, найди его. Пример, начальник пришёл в офис не в духе. И на эмоциях построил всех. Он выплеснул весь свой негатив в рабочую атмосферу. Поверь все коллеги получили этот разряд и может на весь день у всех будет негативный настрой. Который в дальнейшем люди понесут его друзьям и своим коллегам...
Что нужно делать в этом примере.. Да тоже самое.. Принять информацию, если она субъективна, выдохнуть и вернуть свое спокойствие.. Можно улыбнуться, например - наблюдая как другие взяли на себя этот негатив и не могут его сбросить...
Будь спокоен... Негативные эмоции - отравляют других в особенности меня... Но с другими чужими людьми я почти научилась.. С тобой как с близким мне человеком ещё нет...
2) Ты очень резкий и грубый в своих движениях. Береги меня как хрустальную вазу... Лёгкие прикосновения, ласка и заботливое отношение передай через свои руки. Попробуй передать то что ты чувствуешь изнутри по отношению ко мне... Разве эта грубость это то что ты чувствуешь.. Не верю... Не знаю как другие твои женщины к этому относились.. Но мне не нравится.. В такие моменты хочется быстрее от тебя ускользнуть.. Ты как будто насильно пытаешься подчинить.. А я все никак не могу тебе об этом сказать..
Будь нежнее по отношению ко мне... Мне будет на много приятнее когда твои действия будут лёгким и не принуждающими.. Я таю... И чувствую, что нужна в такие моменты...
3) твой эгоизм и агрессия... Надеюсь всплыли картинки когда это случалось.. Если нет - последний.. Это кружка пива вылитая на тетку и на меня...
Чём больше агрессия человека проявляется, тем больше он просит о любви.. Я то, гадаю.. Что не так.. Нашла и на этот вопрос ответ. Вдумайся.. И сопоставь свое отношение и то, что ты хотел донести.. Я думаю что я права...
Эгоизм - говорит моё.. Агрессия требует внимание к себе.. Кто научил тебя так показывать свои чувства.? .. Ну да ладно... Корректируем же..
Научись уважать меня.. Уважение к моим интересам, к моему мнению... И тогда мне не будет за тебя стыдно, как за мужчину, перед другими людьми...
Потому что такими выходами ты показываешь своё отношение ко мне. Ты не один и ещё не пуп земли, чтобы вертелось все вокруг тебя... Не заслужил как ты любишь говорить...
4) эгоизм отдельно... Дай мне время, чтобы показать и передать свои чувства в постели., в окружении...
В постели ты берёшь на себя всю инициативу и минуты не проходит мы уже занимаемся сексом.. Все быстро... Почувствуй меня.. Дай мне шанс показать свои чувства... Мы должны друг другу отдавать эстафету лидерства.. Меняться.. Я не успеваю её взять.. Когда ты опять главный.. С чего ты взял что мне это нравится?.. В этой теме более подробно конечно нужно.. Но со временем придёт.. Когда все остальные точки будут пройдены...
5) Ты очень много делишься с друзьями и выносишь сор из избы... Почему ты с ними болтаешь об этом, а не со мной наедине... Вместо того, чтобы рассказывать мне о других людях, о чужих жизнях.. Поговори со мной о себе, о том что ты чувствуешь и Как видишь ситуацию... Все устраивает? Не верю...)
Я почему-то узнаю о том что ты думаешь только внутри твоей компании друзей.. Эээ.. Ты что делаешь? Возникла ситуация любая.. Ты идёшь сразу, опять быстрота твоих реакций, и делишься с друзьями.. А они понимающе кивают, поддерживают.. Дают советы.. А потом мы все это вместе уже трём в твоём дружеском коллективе... А где.. Твоё успокоиться , самому принять решение и решить проблему сначала с теми кого это касается и только потом обсуждать это с друзьями... Ты все перепутал местами походу... У вас коллективный разум)... Но я не собираюсь жить с ними.. Здесь надеюсь поймёшь о чем я... Ибо у тебя своя голова, слушай себя, свое сердце, свои чувства и свое мнение формируй на этот счёт и разбирай ситуацию с теми кто в этом участвует... Потом можно рассказать о ней друзьям. Советы которые раздают другие люди по отношениям - это их частичка жизни.. Правильный и мудрый совет может дать только тот который жил в детстве с родителями которые были счастливы... Я по себе могу сказать.. Мои идиоты разрушили все.. И когда сейчас это касается меня, мне легче сбежать.. Ибо этот план у меня заложен с детства.. Только я верю что все изменяют и все равно разойдутся.. Вот этот страх отношений...
6) Максим.. Стань его другом.. И тогда он будет любить, уважать и ценить тебя..
Ты не сможешь добиться его расположения другим способом... Попробуй участвовать в его интересах, в его жизни.. Подари ему свое внимание.. Постарайся узнать чем он живёт и чем дышит. Тогда тебе будет легче.. А мне вдвойне)
7) я устала) уже хочу спать.. Последний штрих.. Ты как то говорил что больше не думаешь о своих поступках и делаешь так как хочется тебе. Что это бесполезно...
Нет,.. Бесполезно когда ты кушаешь себя.. Любой свой поступок который сделал и от которого пошли последствия. Должны быть рассмотрены тобой. Каким образом? Анализ. С какой целью ты сделал именно так, а не по другому. Какие чувства ты в этот момент испытывал... Что двигало тобой и что ты хотел донести этим. Тогда ты поймёшь кто ты.. Найдёшь не оправдание, а найдёшь себя и тогда ты сможешь с уверенностью сказать зачем и с какой целью...
Ты в последнее время очень часто обижаешь людей... Объясни себе зачем ты это делаешь... Может ты обижаешь для того чтобы поднять свою уверенность? Мне можно не отвечать.. Себе.. Ищи мотивы своих действий...

Гармония, синегерия и взаимопонимание друг друга... Это счастье!

И з.ы. Почему мы ведём себя как дети, когда любим? Потому что мы открыты...)
*Прочитал - сказал, что я дура! И что менять ничего не будет!

На самом деле отношения строятся с самого начала. От первой улыбки.. И всё - всё женщина помнит. Женщина намного внимательнее мужчин чувствует отношение к себе. Так вот на первых порах и в течении, например года, всё отлично. И секс тоже.. Но с каждым новым днем каждый закрывается и не открывает глубины своего подсознания. Что хочется, чего желает каждый из нас. Молчим, а отсюда проблемы. Тайны превращаются в ссоры. Ссоры в конце концов заканчиваются. И каждый бежит в свой угол. И вот ссоры и размолвки ещё дальше отдаляют друг от друга. А все слова женщина помнит, в том числе и оскорбления. И потом сухо как в сахаре. И так он и так, а секс говно. Ненавидит она его, но любит - а вот тело не прощает. Или нет мозг простил, а сердце таит обиду. Или уже не любит. Мальчики, мужчины никогда слышите никогда не говорите плохих слов своей женщине, если хотите продолжать заниматься с ней сексом. Терпи.. Выйди и ругайся... Но никогда не говори плохих слов. Все от того, что молчим - ругаемся - больше молчим ...
А потом поезд уже ушёл. Не хочет она его. Так как женщина - это психология души. Раз она его не хочет - получается ебля... Девочки научите своих мальчиков доставлять вам удовольствие сразу. Не через год или два. Тема сильная. Ибо потом будет пустыня. Пустыня чувств, страсти. Измены и желание другого. Мерзость да и только. Не доводите не тех, ни других...
Пока терпение есть - вместе. Закончилось - разошлись. Вы чего ждёте? Зачем зря время тратите. Молчать нельзя - говорите. Пускай думает что хочет. Вы личность и вы так хотите.


Я устала. Устала от тебя. От твоих друзей, от твоего отношения к ним. Тебе абсолютно наплевать на меня. Ты не думаешь и не заботишься обо мне, когда это нужно. Ты вспоминаешь тогда когда тебе вдруг что-то требуется от меня. При чем действия всегда одинаковы - сначала эйфория потом дело. Раз звонишь по делу не вздумай даже спрашивать как у меня дела. Что за лицемерие..
Что ты сделал? Да ни хрена - для меня ты сделал такие слёзы..
Бесишь меня.. И знаешь моё отношение к тебе такое лишь потому что ты ко мне относишься не так как мне этого хочется. Я не чувствую то что чувствовала с другим мужчиной. Там я была королева и никогда сама не переходила черту. С тобой - хрен знает что с тобой.. Не получается у нас.. И не получится.. У меня не хватает терпения ждать тебя.. Я даже думать не хочу о том, что я постоянно жду тебя... Бесишь меня своим отношением ко мне и своим лицемерием в угоду себе.
На расстоянии и на протяжении длительного времени.. Тогда все хорошо.. Мы не созданы жить вместе... А я не буду оправдывать свое поведение.. Потому что это так как ты этого достоин.. Все беды в отношении к друг другу.. Ещё не много.. Ещё чуть-чуть. У меня больше нет сил... Будем трахаться и проводить время тогда когда мне будет удобно.. Ведь ты также поступаешь и со мной.. До свидания мой друг! Мне не нравится наши отношения.. Мне нравится как ты ко мне относишься. Мне не нравится свое поведение рядом с тобой... И это точка..
Знаешь зачем я тебя провоцирую?) Лишь для того, чтобы ты обратил свое внимание на меня.. К сожалению внимания с твоей стороны очень мало. Особенно когда вместе.. Мне так хочется быть рядом с тобой любимой и желанной не только в постели.. А за пределами.. А знаешь, что ты ответишь).. Что это я не научилась.. Да не у всех все нормально и мужчины знают и умеют делать своих женщин счастливыми особенно когда они рядом. А я почему-то должна тебя добиваться и твоего расположения разными способами.. Все меньше и меньше у меня остаётся терпения на это дерьмо. Вот отсюда все беды. Моё отношение - это твоё отношение ко мне. Также как и наоборот.. Близко и рядом. Короче ты бесишь меня все больше и все больше я думаю как перейти ту черту на которой мы стоим.

23:35 

28 марта...

Ваш инкогнито :)
Март загадочный и бурный на эмоции...
Сегодня приснился сон. Приехала к А. убраться в комнате и навести порядок. Встретились на парковке и там разошлись. Войдя в дом (кстати почти закончен) в комнату приступила к уборке. Как вдруг нашла коробочку в коробочке кольцо! Его кольцо! Гладкое и блеклое.. Вроде бы золотое..
Во сне этот факт взбесил.. Как будто вижу с окна, как уезжает с парковки оставив кольцо и видимо давно лежит/пылится...
Разбудил звонком. А к вечеру перед сном думаю, что за кольцо.. Ищу в интернете сонник и вижу, что запрос такой был уже?! Что? Когда? Пока читаю вспомнила, совсем не давно снится сон как мой самый первый мч отдаёт прелестное кольцо мне. Кольцо их семьи. Из поколения в поколение...
Совсем не давно.. Может месяца два назад... Я в шоке. Опять кольцо?!
Конечно в голове трактовка сна говорит мне о не верности А. Прям на все 100% указывает на наличие...
Что ж делать то?
Сонник твердит как и моё, так и предназначение встречи с мужчиной в дальнейшем... Вот так хотелось бы верить о любви и верности.
Но... Юбка покороче, я совсем без заморочек!
На хрен.. На хрен.. Не буду даже думать, что он не верен. Уже проверила - говно!)... Так много мыслей бежит в моей голове...
О том, что это может быть опять этап перевала для него так и для меня... Вспомнила слова С. Правда выражение другое было. Смысл один...
Ах. Да. Разбудил же меня) спрашивает отпуск у меня когда?!
Что?
Билеты и бронирование жилья же нужно смотреть уже. Серёга согласился на отпуск!
Что? (про себя)... Хорошо вслух..
Вот убейте меня.. Не помню я, чтобы мы стремились уговорить Сергея вместе ехать отдыхать. И он такой радостный. Согласился. Билять.. Ну, что за пиздец. Взрослый уже вроде, а все друзья.. Да какие на хрен друзья? Целая семья Чужая для него важна...
Вот оно что. Испортил мне и сон, и отдых, и мысли о тебе...
Кольцо - хождение по кругу. Женитьба или свадьба. Посмотрим...
Отношения кстати наши повернула в русло секс... Хочу секса - еду. В смысле мужчина на женщину смотрит как на секс. Вот пускай так пока и будет. А то если секс есть, желания нет. То это драма, ссоры и чепуха в голове...
Не хватает правда мужского внимания и ласки... Но на это он не способен.. Увы (...

23:09 

Март. Из прожитого ранее...

Ваш инкогнито :)
Конец марта 22 число
Ты бесишь меня.. И бесишь меня больше всего когда тебе по хую все, что касается меня..
Чем дальше в лес, тем больше дров. У тебя нет желания переписываться со мной когда с другими ты активно ведешь переписку. У тебя не возникает желания увидеться со мной, не возникает желания вообще. В скором времени у тебя на меня и стоять перестанет. Знаешь почему?) потому что я буду виновата.
Меня бесит твоё отношение ко мне. Ты думаешь о себе. Как бы быстрее она ушла. Чтобы я поспал.. Что блять? Поспал?.. Спи, пиши и трахайся с кем угодно.. Не надо мне говорить о чувствах которых ты не имеешь. Раньше было.. Сейчас и дальше ничего путного не выйдет.
И знаешь что ответ с твоей стороны будет один я не мотивировала.. Да-да).. Только мотивация в сердце должна быть.. А тебе по хуй. Ты сам пытаешься играть и эта игра меня бесит.
Что такое любовь? . Не любишь ты не хрена просто так думаешь.

23:08 

Март. Из прожитого ранее...

Ваш инкогнито :)
Март
О чем я думаю?...
Думаю, что успокоилась и выбрала тебя.. . Других не особо надо и как то по другому начала смотреть на других мужчин. В целом после принятия тебя как своего мужчины достаточно много что изменилось в плане как я с тобой общаюсь, как смотрю на разные вещи.. Возможно, что это не так заметно для тебя. Но для меня это заметно и очень сильно.. Я стала меньше переживать и перестала надумывать разную информацию.. Которая не к чему и пустая трата времени и сил. Проснулось какое-то доверие к тебе. Поэтому с лёгкостью тебя отпускаю и иногда не тревожу.. Стала и к себе по другому относится пока не понимаю как это связано.. Даже к Максиму по другому.. Да ко всем по другому отношусь..
Чтобы я хотела? Как вижу.. Нам предельно нужно работать над отношениями без условно.. Что хочу...? Хочу открытости и не хочу чтобы ты закрывался. Хочу чтобы ты говорил о том же чувстве такта никогда тебя приспичило.. А в этот момент когда это произошло или происходит.. Прошло достаточно времени и ты это мне выдал.. Я конечно в шоке была, потому что посчитала что я достаточно нормально тебе изъяснила то что чувствую.. И с моей стороны это не было претензией.. Второй у тебя вчера было про такт.. Что веду не так.. Здесь бы я подробнее узнала но по трезвости.. Я также как и ты хочу слышать это от тебя и желательно в момент события.. Потому что я её не увидела.. А ты принял информацию слишком близко что ли.. Хотя всего пару фраз с твоей стороны дали бы тебе ответ. И мы бы не перетирали этот вопрос вчера. Не было бы слёз.. Когда ты меня доводишь до слёз я почему то чувствую что ты делаешь это специально.. Как будто нравится тебе на меня давить.. Поэтому хочу сбежать.. Я в этот момент перестаю ценить тебя и уважать как мужчину.. Потому что по трезвому первое.. Второе не доводить себя до такого состояния когда ты причиняшь мне боль..
Хотя когда пришли домой.. В момент снимания сапог.. Хоть я и разозлилась на тебя очень сильно.. Почувствовала себя королевой).. Хочется чувствовать себя так.. Когда ты ценишь меня.. Когда я дороже тебе.. Забота.. Внимание.. Любовь..
Твою позицию по поводу тебя я не очень поняла.. Что ты хочешь от меня.. Поддержки? Насколько я услышала.. Пока ты сам не все рассказываешь мне.. Потому что редко общаемся.. Очень много всего.. Иногда у меня мысли не о том.. О чем ты мне говоришь.. Возможно я не знаю пока что ты все таки от меня хочешь.. Но разговаривать нужно.. Не когда приспичило)
Как будем жить.. Проецировать можно бесконечно.. Мы друг друга вовсе ещё не знаем.. Но я думаю что когда будем жить вместе поменяется всё.. Ты станешь мягче и также будешь смотреть на меня иначе.. Мы не жили вместе ещё.. Поэтому очень многое откроется как для меня так и для тебя.. Но вот в момент совместной жизни нужно быть очень внимательным и разговаривать намного больше.. Потому что если мы сейчас начнём жить и делать ошибки то и семья и уют и дом будет последним в этом случае.. Сразу нужно строить сразу те отношения которые мы хотим в итоге получить.. А это и терпение и понимание и разговоры.. Нельзя молчать.. Молчание плохо. Поэтому желательно сразу говорить о друг друге.. Тебя же хочу попросить не много мягче выражать свои мысли по поводу меня.. Ты достаточно часто очень резкий.. И это травмирует мою психику.. Мне абсолютно сразу не хочется разговаривать с тобой.. Потому что какие то эмоции возникают..

18:44 

Успокоилась?...

Ваш инкогнито :)
Собственно развязки я очень ждала. Так пришлось серьезно заявить Д. что у меня с А. все серьёзно.
Да мы опять говорили, выявили опять ту же проблему о моём молчании по любому поводу... Начались налаживаться отношения, когда и Д. сообщил что он до сих пор ничего серьезного ко мне не чувствует. Тема закрылась с Д. и открылась другая реальность с А.
Правда целый месяц почти А. приоритеты свои отдал работе, что довольно сильно сказалось на моем состоянии - даже плакала не сколько дней. Но потом вновь поговорили об этом. Вроды бы я услышала, что он хочет знать о чем я думаю. А не о том чего я делаю.. Умозаключения что-ли хочет.. Я ему сообщила, если я ему буду все-все писать он сойдёт с ума... Я то думаю, что же не так то все...
Вроде постепенно налаживаю свои мысли в порядок..
Так вышло, что на мой др - он улетел в командировку. Ну, конечно мне стало обидно и за то, что уезжает - правда сообщил, что он к этому не причастен. Но и другое не много начало кушать мозг, что не поздравил - сообщила, то что думаю...
Парадокс стало на много легче и вроде ситуацию обговорили.
На работе ещё ситуация вышла - коллега встречался с девушкой. Та явно молчала, что ей нужно и из-за этого страдали оба - тем самым расстались. Так вот о том, что нужно все таки им говорить что и как у нас.. Не понимают они нас .. Ну и плюс у меня все сомнения куда-то ушли по поводу других женщин...
Потому что мое ли то дело? Он должен быть чистым для себя...
И многое конечно стало известно от коллеги. Что даже если девушка есть - остальные по факту не нужны... Странно всё это..
Но теория каждый раз подтверждается.
Нужно учить отпускать своих любимых к друзьям общаться кого-то больше, кого-то меньше. А в этот момент заниматься самореализацией и не искать способы привлечь внимания. Фантазий много ведь у людей... У меня много.. Ладно, чуть позже опишу ситуацию подробнее..

01:00 

Блуждание чувств...

Ваш инкогнито :)
Как же давно я не писала и не делилась своей информацией... Так жаль... Что эмоции не были переданы, которые бы смогла прочесть вновь...
Ну так начну...
С ноября месяца перевернулось все с головы на ноги...
Мысленно рассталась с А.. Хочу ли я этого, думаю да.. Мы не можем друг другу дать взамен. Мы не приносим друг другу, что-то.. за что хочется жить и чувствовать себя счастливыми...
Мы не понимаем друг друга, не слышим и живем в разных реальностях и событиях. Иногда сходимся и все хорошо.. Но плохого не много больше.. Всегда больше.. В смысле не то, чтобы нас окружает плохое - мы не можем посвятить себя друг другу - и это угнетает...
Сначала наших отношений - были препятствия, которые хотели побороть.. Но сейчас я уже не хочу, и не могу.. У меня больше нет сил... Мы разные, и эта разность не в характере.. Мы разные, или одинаковые - мы не умеем любить.. И я не могу любить - нас не научили этому в детстве, на научили в жизни... Любить это то чувство, когда ты можешь отдавать большое и свое и за это быть счастливым. Свою любовь я смогла отдавать только одному человеку и это Д. Но тоже не так все прекрасно, я требую взамен больше чем даю сама...Видимо любовь придет именно тогда, когда мы научимся любить...
После всего, что с нами происходило - мы боролись. Но сошло на нет.
Как бы не печально, но я сейчас хочу сделать шаг к познанию любви и еще лучших отношений и тебе, и мне.. Я пытаюсь понять обоих и не пытаюсь винить тебя - когда могу быть сама не права... Ты старался - я верю, я вижу... Но нет, нет то чего дарит радость, стимул и любовь.. Нет эйфории, я не вижу смысла.. Да не вижу смысла продолжать утопающие отношения - чтобы потом жалеть и друг друга винить. Хочется быть в стороне от них - таких же как мы.. Которые через свою жалость к себе решили жить и потом друг друга винить кто и в чем не прав.. Это не любовь.. Это обыденность .. Хотя и о любви не смею говорить - я, например в своей жизни не могу сказать что знаю истинное слово любовь. Я могу любить человека, его характер, его самого - но это не то, о чем я думаю... Я думала, что Д. я люблю и эта моя первая любовь за всю жизнь.. Но к сожалению или к счастью - я не знаю люблю ли я его?.. Но он всегда рядом и я уверена, что он знает само чувство любовь и может расставить все на места.
Я только сейчас понимаю многие вещи, о которых говорят. Поздно ли это, Нет, все всегда во время..
С А. не получилось - но я не теряю надежды на его приобретение чувства и на свое. Я хочу, чтобы каждый смог насладиться и узнать что это и с чем его едят...
Я верю в бесконечность.. или хочу верить.. Не имеет значения...
А мне пора .. я думаю пора научиться любить людей и своих близких не одинаково - а каждому по своему и упокоить свою значимость для них. Но уважение к себе и любовь к себе должна быть.. Такие тонкости в этом всем,что и не рассказать и даже не объяснить словесно..
Могу сказать сейчас так - от каждого человека я могу получить то, что мне нравится... То, что они мне дают - я научилась получать. Но не умею отдавать..
Хотела сейчас отправить письмо А. Но не буду. Это будет воспринято не правильно и истолковано не верно.
Мне нужно быть сильнее, чем он - чтобы поставить точку.. а не многогранность здесь. .
Я люблю его... Но люблю не всего, люблю чувства которые он показывает временами... Это не он.. Живя в иллюзии я поверила на будущее и он поверил в это же.. Мы другие.. Когда мы рядом это не мы.. мы не такие, какие есть на самом деле.. и я чувствую что он тоже самое поймет, но позже...

Жаль..просто жаль...

13:18 

Значение ласковых слов...

Ваш инкогнито :)
Значения "ласкательных" слов влюбленных
(«Psychology-General»)
Бэби — ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны.
Бегемотик — поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.
Детка — в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять.
Дорогая, дорогой — в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте.
Дурында — готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль.
Ежик, ежонок — придает вашим отношениям особую значимость. Бывает несдержан, так как боится вас потерять.
Жабка — энергичен и игриво напорист, но очень дорожит вашими отношениями.
Жизнь моя — пафос выдает склонность к перебору. Проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» на стороне.
Заяц, зайчонок, зая, зайка — склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. В глубине души ревнив и пристально наблюдает за вами.
Золото, золотко, золотце — подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами.
Киса, киска, кисонька, кысик — настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.
Козлик, козочка, козявочка — чувствует с вами полную близость. Вы
для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить.
Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры
Конфетка — осторожнее: вас, похоже, считают своей собственностью.
Котенок, котик, котя, котятина — чувствует с вами близость и неразрывную связь, хочет убедить вас в своей верности.
Крокодильчик — подчеркнуто энергичен, не настроен ходить вокруг да около и долго сдерживать эмоции.
Кукла, куколка — увлечен вами, но не придает вашим отношениям слишком большого значения.
Лапа, лапуля, лапусик — очень активен и готов работать и жить ради вас.
Ласточка — очень внимателен и абсолютно уверен в вас.
Лисенок, лисичка, лисена — все внимание поглощено вами и того же он ждет от вас.
Любимая, любимый, любовь — склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.
Ляля, лялик — очень эмоционален, может не контролировать всплеска чувств — как хороших, так и плохих.
Маленькая, маленький, масик, мася — чувства очень глубоки, о вас готовы заботиться.
Малыш, малышка — вы поглощаете все внимание, и от вас ждут того же.
Медвежонок — очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять.
Милая, милый — обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.
Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры.
Мышка, мышонок — очень к вам привязан, бывает несдержан, но его любовь глубока.
Пампушка — рассчитывает на полную близость и взаимодействие.
Пончик — всеми силами хочет привлечь ваше внимание и оградить себя от возможных соперников.
Пузо, пузик, телепуз — настроен на создание и обустройство семейного очага.
Пупс, пупсик, пусечка, пуся — ищет с вами полного контакта, но за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес.
Рыбка — на ваши отношения смотрит скорее по-деловому. На первое место ставит не романтику, а практический интерес.
Сладкая, сладкий — сознательно подчеркивает свою эмоциональность. Но в душе он уравновешен и спокоен.
Слоненок, слоник — придает большую важность вашим отношениям и ждет полной взаимности.
Солнце, солнышко — испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес.
Тигра, тигренок — уважает вашу самостоятельность. Не прочь пошутить над вами, но на деле предлагает равноправный союз.
Хомячок — склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам.
Цыпа, цыпленок — предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается.

01:29 

Верно ли...

Ваш инкогнито :)
В мыслях, мечтах и желаниях - хочется, чтобы вместе были мы и жили даря друг другу счастья...
Хочу быть уверенной, что не изменишь мне - боюсь потерять и боюсь предательства.. При чем боюсь, что не прощу или не смогу и будет в сердце ноющая боль...
А на самом то деле не так... А вот как - хочется быть вместе... Печально, когда люди вместе, а потом порознь - этот страх не дает мне покоя. И ты их провоцируешь постоянно.. Я стараюсь не думать об этом, и не обращать внимания, и забыть что читала или то, что знаю... Складывается впечатление, что ты все равно ищешь и не прекращаешь поиски единственного себе человека, но вроде бы ты его нашел и вроде бы ты уже поставил точку.. Но все равно продолжаешь им писать... Дай мне ответ .. Ты же сам себя искушаешь каждый раз.. Что ты хочешь найти или кого ищешь? .. Может просто ты ищешь общения и другие интересы людей - тем самым ищешь познание.. Но, иногда это может стать тем самым - что перевернет твою жизнь и сделаешь мне больно... Больно мне и детям больно ...
Больше всего я не хочу этого... Мы оба не хотим сейчас..
От женщины требуется быть мудрой... Но если у человека зудит - ты не изменишь это.. и Сам ты это говорил...
Расскажи мне что ты ценишь во мне? Что любишь? ...
Для меня самое страшное в жизни - это предательство. Предательство в жизни... Второе - это... тихо-тихо - лучше молчать...
При чем сама я тоже не могу дать ответ тебе .. Буду ли я верна? А буду ли я верна, зная что ты сам позволяешь себе ..
У нас трудности или это только у меня, но я постоянно чувствую напряженность в отношениях.. Напряженность в постели и всегда... Мы почему-то стараемся быть не теми кто есть... Мы закрыты друг от друга... Я понимаю ты хочешь создать семью.. Счастливую семью.. У нас всегда возникают преграды или это я.. порой их создаю...
Может я эгоистична и желаю тебя присвоить себе... в своем роде да и нет..
Избавь меня от страха... Ты считаешь меня самой лучшей? Самой красивой? Самой-самой.. Без той чья твоя жизнь превращается в пустоту... Так это.. Я думаю это главные ответы... Сможешь ли ты меня любить всегда? .... Та, которая сейчас - та, которая будет потом... Слова-слова.. Так сложно, я хочу ответственности за нашу жизнь... Ответственность, что дети не будут страдать по нашей вине.. Этого я хочу...
От себя скажу, что это шаг и кардинальный шаг для меня. Я приду уже с ответственностью на дальнейшее будущее.. Это не игра - это серьезный шаг...
Мне хочется, чтобы ты помогал мне и я не была загнанной лошадью... Помощь, любовь, уважение и чистота отношений...

22:47 

Тоскливо вечером, тоскливо днем...

Ваш инкогнито :)
По вечерам мне хочется плакать. Я устаю - не то, чтобы мешки грузила и нет сил. Я морально истощаюсь. Мне так хочется, чтобы меня обнимали и говорили от души, что я хорошая. Что все успеваю...
Но нет у меня этого и от этого тяжело. Потому что завтра опять идти в бой. Не то, чтобы я не отдыхаю...Вроде и спать во время стараюсь и образ свой. Я все чаще чувствую, что не успеваю. Что могу больше дать и сделать..
Вы видели как белка с дерева на дерево прыгает и все ловко, быстро. Вот я такая за работой, за повседневными делами, за рулем.. я стараюсь, думаю, решаю... иногда решаю за других...
А поддержки нет ( а она мне так стала необходима - внимание, ласка, забота... Сделайте меня сильнее... Чтобы крылья вырастали и хотелось совершить еще больше дел, поступков..
Приходит осознание, что я стараюсь и не отдыхаю вовсе. Для других работаю, работаю и никак не получу слова благодарности... Как так я всю жизнь этого не замечала. Кто для меня будет также отдавать себя...
А себя я изо дня в день чувствую все хуже и хуже... мне не хочется ничего для себя... как будто не успеваю, что совсем ничего не делаю. Приоритеты есть, но походу еще не много и они станут другими. Они уже меняются. Все мы люди и должны разговаривать об этом... Для себя строить внутренний дом. Меня этому не учили... ( У меня звенит в ушах, трясется голова, появляются морщины.. я уже полпути прошла и ничего не добилась
... как так то?...
Я начинаю завидовать другим. А может эта зависть была всегда? В глубине души?... я завидую, что они счастливы. Счастливы в любви, в работе, в самосовершенственности, в познании, даже в извращениях. Каждый находит себя... я тоже хочу найти себя... я потерялась или была потеряна внутри... и так тоскливо... и хочется плакать...
Найди меня.. я так прошу тебя.. найди и верни мне мой внутренний дом...
Люблю вас всех... хоть и избегаю... и сбегаю...
Я тот ежик.. вечные иголки... что же я сделала с собой ...

01:28 

Образ тебя Е.А.Н.

Ваш инкогнито :)
Ты эгоистичный мужчина. И твоя звездность зашкаливает все пределы.
Я поясню ... Пару слов - и именно у тебя появилось под названием "накипело" и ты этими словами оправдываешь себя как для меня, так и для самого себя, так и для окружающих тебя людей. И что, эмоции есть у каждого человека и не каждый потерпит такое отношение. Я не оправдывалась своими эмоциями - я признавала свои действия или бездействия всегда... Я отвечаю за свои слова. Ты же можешь послать и тебе будет все равно, потому что это у тебя так. И никак иначе. Что из этого исходит?! А исходит вот - при любом случае ты бросишь человека, независимо кто он для тебя и что значит... Ты позволил, женщине уйти в другой стране?! Это нонсенс, также как было бросить меня одну в Москве...
Нет ответственности за людей, которые рядом с тобой.
И ты мне, говоришь про детей))) ... Мои действия осознаны и я буду стараться выжить в любом случае, и извините но у меня есть к себе уважение.
Т.е. надежностью и уверенностью не пахнет. Ты желаешь, чтобы были под тобой. Ты прав и никак иначе.
И это хорошо проявилось в мелочах - более серьезнее удар и ты также бросишь концы в воду...
Извините, "Честь имею!"
По отношению к дому, семье и заботе о ближнем... Я вложила свой труд в твою комнату - а ты срешь и продолжаешь срать.. Ты спишь в бычках сигарет, ты раскидываешь мусор вокруг себя. Если ты это делаешь у себя в комнате, то и на другом месте ты будешь делать тоже самое... Странно, что у тебя даже поэтому поводу не возникает чувства вины...
Да, и по отношению мужчины к своей матери можно на 80% рассказать как в дальнейшем будет вести себя мужчина со своей женщиной. В доме тоже должен быть хозяин. Ты не хозяин в доме... Участия активного и стремления сделать о чем тебя просят - нет.. Ссылаясь на разные стечения обстоятельств. Даже, если это будет грозить смерти близких тебе людей. Ты очень просто относишься к более серьезным вещам, и сильно обращаешь внимание на другие мелочи, которые касаются тебя и твоего места в обществе...
И, твое сообщение о твоей квартире - "Делай, что хочешь!".. А ты маму свою спросил? Условия, быт.. Поставил её в известность? Она тоже там живет - если вы живете вместе, все что касается квартиры должно решаться обоюдно. Как другие хотят тебя не особо волнует... Потому, что ты решил... Или должны сами договариваться между собой, не трогая причину следствия?
Но и подавить тебя очень легко - просто выяснением кто прав или виноват. Ты, что-то задумал - проявился скандал и не было принято согласия в этом направлении - ты также бросаешь эту тему на хрен, и ты в ней не пытаешься разобраться и придти к консенсусу... Тебе проще "Нахуй, я старался.." *А другие, просто яйца чешут)))
Ты, конечно же найдешь себе женщину. Чаще всего когда хотят - находят. На каждый конец, как говорится...
Я просто не смогу подчиняться тебе и потакать..
Даже выращивая в себе самостоятельную натуру, ты мне будешь уже не нужен. Потому что для меня мужчина - это Мужчина с заглавной буквы....
Я не отрицаю, что у тебя есть чувства. Но ты сам для себя всегда стоишь на первом месте... И только потом, другое...
Очень буду рада, если ты будешь счастлив и найдешь свою единственную, которая будет соответствовать твоим принципам жизни...
У меня "древние устои и розовые очки", хотя сам излагаешь - что женщина должна, соображая из этических соображений Руси...
Никто, никому, ничего и никогда не должен....

01:35 

Игра...

Ваш инкогнито :)
Нет никакой любви.. Человек сам делает выбор кого любить в этой жизни. Игра разума и все..
Да, поверьте моему слову. Каждый из нас изо дня в день выбирает себе любовь будь это на одну ночь или на всю жизнь...
Мы можем контролировать - подавлять чувства свои всегда, делать из отрицательного положительное... Так и из положительное - отрицательное...
Докажи мне что белое - это черное или наоборот?! Или что белое - это всегда белое?! Нет никакого правильного или не правильного выбора. Только мы сами делаем выбор, что для нас лучше. А выбор мы делаем полагаясь на разум. А разумом мы можем управлять каждый раз.
Когда нам больно - мы плачем.. Вы пробовали смеяться, когда больно?! Попробуйте...)
Может это даже кому-то принесет радость и счастье...
Сегодня именно сегодня я поняла, почему я традаю, плачу или люблю... Потому что это таже самая игра для себя. Плачешь, а по какому поводу? Задумайтесь... Мы жалеем себя? А чего жалеть себя - жалейте лучше других!
До меня по-тихоньку доходит и я делаю выводы из всех прожитых дней. Только сегодня я осознала, что не было любви - была иллюзия, мечты и розовые очки - которые я сама одевали и сама их снимала. Ведь никто не снимет с вс, если вы этого н ехотите. Если есть желание снять очки - вы сделаете все, чтобы их снять. Но вы понимаете о чем я.. Ведь так?! Афоризм из жизни "Если очень захотеть - можно в космос полететь!"
Люди изо дня в день сетуют на судьбу и события, когда они сами делают этот выбор - кем работать, каким быть в жизни и для других людей....
Чего я хочу?! Главный вопрос моей жизни.... Я бы ответила - что не хочу жить, что делать здесь нечего... Но это не так видимо - я очень люблю и ненавижу людей одновременно.. Люблю за открытость и понимание саого себя. Откройте себя! Затем открывайте других... Хочу ли я дальше жить и рожать детей?! .. Да, хочу - но есть страх, что я опять надену в разуме - потом в сердце розовые очки - а меня обманут и я опять начну ненавидеть людей... Грань... В жизни столько граней и их так легко перейти, я боюсь что не смогу остановить себя... Вот, чего я не хочу.. Мне очень много причиняли боль и я видимо сама хотела уже потом, чтобы ее причинили и снова быть жертвой.. Кто такая жертва? Жертвой хотят быть...
Манипулирование одним словом ..
на этом закончу и хочу еще раз сказать, только через познание себя - ты познаешь других. Познавая других - никогда не познаешь себя....

21:14 

Бабочки в животе...

Ваш инкогнито :)
В бесконечных поисках любви по жизни - мы проходим свой путь наделенный разными эмоциями...
Это не сравнимое чувство - когда мы встречаем настоящую любовь. В это время обретаем силу, появляются мотивации, желание жить, наслаждаемся каждым мгновением, даже когда кажется что нет сил. И эта сексуальная совместимость....
Бабочек в животе нет - но напряжение в животе появляется и так монотонно бьет. Я думаю, что у всех по разному это проявляется в организме. Но общие восприятия не сравнить с простой симпатией, страстью или каким другим желанием. Очень хорошо, когда складывается взаимно. Но часто есть всего лишь одно !но...
И затем после этого !но - очень сильно задумываешься - нужно ли было познавать истинное слово Любовь...
Здоровья каждому...

18:12 

Цитата из головы..

Ваш инкогнито :)
Даже в критической ситуации, люди будут откусывать от тебя кусок и при этом говорить: "Спасибо!"

21:11 

Время перемен...

Ваш инкогнито :)
Так вышло, что разрыв отношений с Д. не увенчался успехом - мы все равно друг друга желаем видеть - приносить радость друг другу. Плюс нам очень приятно находится рядом...
Когда возник вопрос о закрытии наших отношений - я написала А.Е. потому что действительно меня беспокоило его состояние и была надежда, что с помощью своих чувств и отношений меду нами - я смогу быстро выгнать Д. из своего сердца. Заменить Д. не получилось.
У меня случилась критическая ситуация в которой я почти уже лишалась прав. Я скрылась с места дтп и у меня была стрессовая ситуация в течении 6 дней. Поддержку самую основную как моральную, так и попытки решить мои проблемы были со стороны Д.
Он не только интересовался почти постоянно, но и всячески меня поддерживал хотя по всей сути - я действительно была не права и меня нужно было только обвинять в своем легкомыслии. И только он нашел оправдание моим действиям.
Так же как А.Е. во первых не захотел решать данную ситуацию и я в ней осталась одна, так и в ремонте моего автомобиля. Помощи от него я не получила ни в какой мере. Да и интерес он не поддерживал в целом.
В принципе видимо оно должно было произойти - ибо сейчас эта ситуация показала - кто есть кто и все ли на своих местах.
И мое данное поведение, в котором я проявила легкомыслие, было криком своей души - я не хочу, при всем моем глубоком желании создавать семью и рожать детей, провести свою жизнь с нелюбимым мне человеком. Чувства все таки выиграли над разумом.
В дальнейшем продолжения отношений будет утопией себя и его как личности. Вот почему я пыталась порвать все связи с ним. Как я буду дальше работать над этой ситуацией я еще не придумала. Все провокации на него также перестали действовать. Вполне вероятно, что он чувствует ко мне хорошее отношение. Но это либо таков у него характер, либо это вовсе не любовь...
Выводы сделаны.
По поводу своей критической ситуации в которой виновна-каюсь... Я действительно ничего не хотела. Но с Д. мы провели время у меня дома. И я рядом с ним осознала, что я счастлива рядом с ним. И что все эти мелочи и разборки по поводу моей ситуации - мелочь по сравнению то, что я к нему испытываю. Мне важнее быть с ним рядом не смотря ни на что, и я очень благодарна что он вытащил меня из этой ситуации и всячески поддерживал. Также мне очень приятно, что и на улице есть хорошие люди готовые помочь.
Жаль он может и не испытывает ко мне тех же чувств, что я... Но теперь я хочу, чтобы наши отношения продолжались пускай это будет не долго или будет другой исход событий. Я рада и счастлива - что сейчас у меня это есть и я действительно теперь понимаю по-настоящему слово любовь. На данный момент. И я благодарна своей судьбе, создателю и жизни, что она подарила мне это чувство. Наверное, нужно не пилить себе мозг и не придумывать себе чувства и остальные заморочки по этому поводу...
А может и не нужно пока пытаться разорвать отношения с А.Е. пускай идет своим чередом - когда-нибудь наступит момент - когда мне надоест или ему .. и мы прекратим отношения. Просто нужно быть более внимательной и не поддаваться на его уловки...
Спасибо)
Да и без машины намного приятнее жить становится - нет мыслей - когда заправка, когда менять масло, проблемы о резине - диски, налоги, страховка и еще так много факторов... От которых я уже могу сейчас заявить Ура! я освобождена от лишних манипуляций. Да потому что стаж все таки беспрерывного вождения составил 4 года - я это только сейчас осознала и приняла, что это в целом одни проблемы, которые нужно постоянно решать и действовать... Я всегда смогу взять чужую машину и кататься на ней, если уж душа так возжелает. Вернусь ли я к автомобилю позже? Думаюда, вполне что у меня наступит эта необходимость. Но сейчас я смело могу заявить, что меня в последнее время даже раздражало находиться за рулем. Я езжу как надо - все остальные идиоты. Нет я спокойна - но хочется без пробок, без идиотов - хочется идеально. Но идеально не будет - всегда есть другие участники движения. Да всегда приятно когда ты можешь сесть за руль и ехать в любую точку мира... Путешествовать ... Но это же только нужно на время, зачем ограничивать себя постоянно.
Я считаю это верным предположением сейчас. Может конечно под действием Д. я так говорю, но мне это нравится - я опять легка и радостна. У меня появился стимул готовить, убираться и доставлять окружающим тепло и свою любовь.
До встречи на дорогах, но пока в качестве пешехода))) Карма все таки такая.. Да и дело даже не в карме - дело в моей совести. Завтра будет информация сколько денег потребуется - но это уже чисто интерес к процессу. Буду ли я им пользоваться это вопрос другой. Да я попробую и на месте решить данный вопрос - не получится - не страшно.. Меня это уже сильно и не волнует... Точнее хотелось бы без обид со сторон и без лишения - пострадать. Т.е. решить по-любовно для всех.. Но нужно ли это? И платить, чтобы быть только с правами да и без денег.. Нужно ли? Я потерплю год.. Не страшно ни капельки .. Ходила и любила ходить. Я отдыхаю, когда иду ... Посмотрим, сделает ли меня это сильнее. Чуть позже я увижу результат я уверена.
Ну и да настало видимо время, быть женщиной - пускай мужчины чувствуют себя героями за рулем)) А я любитель)) Женщиной, потому что - я буду чувствовать к себе их внимательность и оказание помощи, и совместное проведение времени.
Жизнь только учит... точнее всегда учит - извлекайте уроки из каждого печального или хорошего события. Но мы созданы так, что ценим только именно в критические моменты. И только после начинаем осознавать где белое, а где черное)

01:41 

Я подготовлю письмо для тебя...

Ваш инкогнито :)
У меня есть предложение закончить возникшие между нами отношения. Думаю настало это время, чтобы мы поставили точку. Это для того, чтобы не причинить боль в будущем. Я хочу, чтобы осталось взаимное тепло и уважение к друг другу. Я периодически возлагаю надежды на серьезные отношения между нами. И когда я понимаю, что это отношения исходит только от меня я чувствую негодование. В целом мое отношение к тебе не изменится и не повлияет на работу в компании. Я не буду ставить палки в колёса ни на работе, ни в жизни. Я не чувствую обиды или другое самоуничтожающее чувство, чтобы специально разрушать отношения в дальнейшем. Но мне нужно дальше жить и развиваться. Женшина принадлежит одному мужчине (мои древние устои не дают мне жить по другому). Чтобы построить серьезные и долгосрочные отношения, мое сердце должно быть свободным. Отпусти меня...
Я очень благодарна тебе за опыт, за любовь, за поддержку и за внимание. Я их не забуду и буду всегда с теплом вспоминать о тебе. Спасибо за смех, за слезы и за волнующие чувства между нами. Отдельное спасибо за прогулки, за смех. За подаренное чувство любви и восторжение мужчиной рядом со мной. Я была счастлива. Может у нас повторится секс - я это не исключаю. Но, чтобы сейчас все это не переходило в другую стадию - нужно это сделать раньше, чем когда будет поздно. Хотя, я уверена что ты сам все прекрасно понимаешь и осознаешь...

13:26 

Неспокойная неделя...

Ваш инкогнито :)
Ну начнем с того, что она таки признался, правда кода я засыпала... И мне пришлось подтолкнуть на это... Я в т.ч. двух дней соблюдала мораторий по вай-фаю не выходила в сеть в т.ч. двух вечеров. И общалась с другими мальчиками по работе.. Вниманием не была обделена...
Это сыграло ключевую роль в ревности и в его грустном настроении, он даже спать стал меньше.. Видимо мысли не дают покоя...
Так вот признание: "Спокойной ночи, любимая... Я обожаю тебя! Я обожаю тебя!"
Да... я победила )) ...
Потом я заболела ... Уж не знаю где и когда, да и зачем.. но мысль не дает покоя, где была совершена ошибка... Ладно, переживем - организм сильный справился уже почти...
Да, на работе на меня вспылил и вывел можно сказать из себя один из сотрудников и это за три года работы в данной компании... Никогда на меня никто не наезжал.. А тут не то, что наезд - но и еще не слушал меня.. и мои аргументы, виновата и все... Ок, я прощу, но запомню...
А еще собираюсь назло, да устроить тихую месть - назло не курить!... Я знаю, что они хотят чтобы я была не идеальной и у меня был изъян.. Но теперь его нет! Я теперь назло не курю!, раньше я начала курить назло! А теперь наоборот - я не курю НАЗЛО!)) Тихая и оправданная месть...
Я буду идеальной, но что ты сможешь сделать для меня?! Кто ты рядом со мной?! Ты сможешь мне помочь?!.. Нет, тогда идите нахуй.... Все и всегда - я выше вас буду и есть....

Дневник ненормальной и странной девушки!

главная